╰☆╮快乐心情╭☆╯

标签： 食堂  厨师  搞笑  窗口  蟑螂 

闲话食堂之心态篇
 
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”
 
闲话食堂之质量篇
 
 大学四年食堂“战利品”展示：
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟……
 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
 
闲话食堂之恶搞篇
 
（1）据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
 
（2）一日，一女生没带碗筷，便到食堂2楼吃自助餐，独自吃得津津有味时，突然发现对面不远处的一位民工，脚架在凳板上，正用吃完饭的筷子掏鼻粪！她顿时感到天昏地暗，肚子翻江倒海，匆忙离去。 数月后，该女生有朋友来玩，便在食堂2楼用自助餐请客。吃到一半时，一位朋友尖叫一声，大家看去，发现他的筷子上扣着一坨干瘪的鼻粪，大家狂晕。而那位朋友却说话：“这是什么啊？这么硬，差点把我嘴割破了……”
 
（3）有一天中午,去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼。于是顺口问了一句:队排的长吗？室友回答: 不长。但是，很粗。
 
闲话食堂之协议篇
 
甲方：XX高校全体学生 乙方：食堂全体工作人员 　　
本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！ 　　
 
乙方（即食堂）需做到以下条款： 　　
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米； 　　
第二条：包子馅里出现“小墙（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次； 　　
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十； 　　
第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量； 　　
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印； 　　
第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
 　　
甲方（即学生）需做到以下条款： 　　
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小墙（蟑螂）”的尸体，并召开追悼会； 　　
第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位； 　　
第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲； 　　
第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭； 　　
第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小墙（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过90分贝； 　　
第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 　　
第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。 　　
以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜。